Sinyal
Temel'e bak bakalim arabanin
sinyalleri calisiyormu, demisler.
Calisayi,
Calismayi,
calisayi,
calismayi.....
--------------------------------------------------------------------------
Müdür
Temel
sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
-
Sigara içebilir miyim?
-
Hayır, demiş Temel.
-
Ama herkes içiyor.
-
Onlar sormatiler ci.
------------------------------------------------------------------------
Piyango
bileti
Cemal
iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
-
Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.
------------------------------------------------------------------------
Maç
İki
Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada
stadın
yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin
biti
düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada
Orduspor
da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.
------------------------------------------------------------------------
Mezarlık
Dört
kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar
80
ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış
------------------------------------------------------------------------
Deve
kuşları
Temel
Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada
malzemelerin
hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15,
20
tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor.
Devekuşları
silahı görünce ürkerek kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani
kendi
akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine
sinirli
sinirli soruyor:
-
Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
------------------------------------------------------------------------
Paraşüt
Lazlar
yeni bir paraşüt icat etmişler: Yere çarpınca açılıyormuş....
------------------------------------------------------------------------
Niçinmiş?
Karadenizlilere
niçin Perşembe günü fıkra anlatılmaz?
Cevap:
cuma namazında gülmesinler diye ..
------------------------------------------------------------------------
Limon
kalmadı
Karadenizlinin
birisi bara girmiş 'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila'
Barmen:
-
Beyefendi limonumuz kalmadı kusura bakmayın. portakalsız versek olur mu?
------------------------------------------------------------------------
Ormanın
güzelliği
Temelle
Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.
-
Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-
Ağaçlardan göremiyorum ki.
------------------------------------------------------------------------
Hamile
kalırsa kalsın
İki
Karadenizli Karadeniz de cay bahçesinde çalışırlarken nataşalardan
birisi
kendilerine doğru yaklaşıyor. Bir miktar para karşılığı
kendileriyle
birlikte olabileceklerini ancak hamile kalmaması için
prezervatif
kullanmalarının gerektiğini belirtiyorlar. Mesele
halloluyor.
Olaydan
üç gün sonra Temel büyük bir sıkıntı içinde Dursun'a
sesleniyor:
-
Ulan, Dursun! Hamile kalırsa kalsın. Ben artık prezervatifi
çıkaracağım.
------------------------------------------------------------------------
Müebbet
Zamanın
en büyük Mayfa babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve
idamı
istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın
adamları
mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
-
Temel ne yap et Babanın idam kaparini müebbet'e çevir yoksa bu senin
sonun
olur derler!!! Temel'in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da
bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava
baslar günlerce devam eder ve
nihayet Jüry üyeleri karar vermek üzere odalarına
geçerler. Aradan uzun bir
süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kaparini
okur:
-
Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını
şaşırırlar
doğru Temel'e gidip:
-Af
ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi
güzel
de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
-
Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete
çevirmek
kadar aklan karayı seçtim der.
------------------------------------------------------------------------
Yılan
sokmuş
Temel'le
Dursun bir gün ava gitmişler. Bu arada Temel sıkışmış.
Çalıların arasına doğru isini yaparken bir yılan
fırlayıp ısırmış orasından.
Temel feryat ederek Dursun cep telefonunu
uzatarak:
-Çabuk
ilk yardimu ara. Dursun aramış. Durumu anlatmış. Telefonun
ucundaki
yardim eden kişi baslamış ilk yardımı nasıl yapılacağını
anlatmaya:
-Önce
ısırılan yeri hafifçe yarın..
Dursun:-Evet
anlatın..
-Sonra
yılanın ısırdığı yeri emip emip tükürün...Demeye kalmamış Dursun
Temel'e
dönerek:
-Temel
hiç şansın yok öleceksin.
------------------------------------------------------------------------
Hatırla
ula hatırla
NATO
da komutanlar aralarında konuşuyorlarmış, her ülkenin komutanı
kendi askerinin daha dayanıklı ve ser verip sır
vermeyeceğini iddia ederler
neyse
her ülkeden bir asker çağırırlar ve bir sır verirler:
Ne
olursa olsun kimseye söylemeyeceksin diye tembih edeler. Sonrada o
askerleri
sorgulamak için en usta işkencecileri görevlendirirler Alman
Askerini
çağırırlar başlarlar sorgulamaya Alman askeri 2 saat sonra
bülbül
gibi öter ve kendisine verilen sırrı söyler. italyan Askeri 3
saat sonra öter. Yunan Askeri 1 gün sonra öter.
Bizim Temel i alırlar
sorguya 1 gün 2 gün ,3 gün, 1 hafta, Temeli
konuşturamazlar. Türk kumandanı
tebrik
ederler ve Temeli salıverirler. Bizim Temel çıkar çıkmaz hemen
koşar
ve kafasını duvarlar a vurarak bağırır:
-
Hatırla ula neydi hatırla
------------------------------------------------------------------------
Hükümsüzdür
Temelin
esi evden kaçar,Temel Çok kızar ve gider kendine yeni bir es
bulur.
Daha
sonra gazeteye ilan verir,yeni eş aldığımdan eskisi hukuksuzdur.
------------------------------------------------------------------------
Tecrübe
Dört
kişilik avci gurubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda
ilerlemektedirler.
Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel:
- Yatın yere, tavsan deliği !
Bütün
avcılar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavşan
çıkar.
Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir sure
sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.
Temel:
Yatın yere, tilki deliği!
Yatarlar.
Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola
düşerler.
Bu
defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel:
-Yatın yere, ayi ini !
ere
yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. iyice keyiflenen avcılar
yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman
bir deliğin başında
dururlar.
Acemiler
hep birden Temel'e bakar.
Temel:
- Uşaklar ne cikacağini bilmiyorum. Ama Yatın yere, ne çikarsa
bahtimiza
!
.
. .
.
. .
Ertesi
gün gazetelerde manşet:
Dört
avcı tren altında can verdi...
-----------------------------------------------------------------------
Doping
Temel
olimpiyat oyunları, 100 metre finalinde doping yapmış.
Anlaşılmasın
diye sonuncu olmuş.
------------------------------------------------------------------------
Deve
Temel,
bir gün Afrika'ya gider. Hazır gitmişken bir de deveye bineyim
öyle
döneyim der. Neyse deve kiralayan bir yer bulur ve sahibine nasıl
sürüldüğünü
sorar,
-Oh
diyince gider. Ohhhh Ohhh! diyince koştura koştura gitmeye baslar.
Temel
sorar:
-Eeee,
nasıl duracağım?
-Amin
diyince de durur.
Neyse
bizim adam biner deveye, - "oh", der, başlar yavaş yavaş gitmeye.
Neyse,
bir süre sonra sıkılır ve
"Ohhhh
Ohhhh!" der. Bu sefer deve de koşturmaya başlar. Temel çok
keyiflidir.
Bir yandan koştura koştura giderken bir yandan da çevreyi
seyretmektedir.
Tam bu sırada bir bakar karsında bir uçurum. Ne
yapacağını
şaşırır. Heyecandan ne söyleyeceğini unutur. Neyse der bari
bir
"son dua" okuyayım ve baslar okumaya. Duasını bitirince
"Amin" der
ve
deve zınk diye durur uçurumun kenarında. Bizim adam kurtulmanın verdiği
rahatlıkla
derin bir nefes alır:
-OHHH
BEEE!
------------------------------------------------------------------------
Fotoğraf
Temel
bir is için bir fabrikaya başvurmuş. Fabrika da 12 tane vesikalık
fotoğraf
istemiş. Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık
fotoğrafı
nasıl çektirecem ben simdi' diye. Durumu Idris'e açıklamış. O
da
demiş ki:
-
üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık
kısmın
gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden
kalma
yadigarla çekerim, demiş. Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı
ayarlamışlar.
Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane
kuyu
kazmış. Idris gelince şaşırmış:
-
Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf
makinesi
getirmiştim. Hiç gerek yoktu kazmana.
------------------------------------------------------------------------
Kuş
sanduydum
Temel
şehre inmiş. Bakmış pencere kenarın da bir papağan.
İçinden:
-
Allah Allah kuşa bak yav. demiş. Tabii bu arada papağan da Temelin
kendisine
baktığını görüp:
-
Ne bakıyorsun hemşehrim... demiş . Temel biraz şaşkınlık biraz da
saflıkla:
-
Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum.
------------------------------------------------------------------------
Elleme
Geçsin
Karadeniz'de
iki isçi tarlada çalışırlarken üzerlerinden bir uçak
geçiyor biri yukarıya bakarak:
-
Bak Temel uçak geçiyor. öbürü hala işiyle meşgul:
-
Ula Dursun elleme geçsin.
------------------------------------------------------------------------
İki
maaş
Temel
çok zengin ayrıca prestiji de sağlam. Bir gün otelin birinin kral
dairesin
de ummadık bir şey oluyor. Temel altına kaçırıyor. Temel
pantolonu
fazla kirlenmediğine seviniyor ama çorap batmış. Şimdi komiyi
çağırsa
rezil olacak. En iyisi diyor pencereden aşağı atayım. çorabı
pencereden
salarken elinden kaçıyor ve tavana çarpıp yere düşüyor.
Eyvah
tavan
mahvoldu çaresiz artık komiyi çağırıyor. Komi içeri giriyor.
Temel:
-
Su tavandakini temizle sana bir maaşın kadar avans vereyim. Komi çok
şaşkın
şekilde cevap veriyor:
-
Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana iki maaşımı vereyim.
------------------------------------------------------------------------
Ağır
roman
Temel
kırtasiyeye girmiş. Bilgiç bilgiç:
-
Bana bir roman lazım. Kırtasiye tezgahtarı sormuş:
Efendim
ağır mi olsun hafif mi? Temel:
Fark
etmez canım. Nasıl olsa arabam dişarida.
------------------------------------------------------------------------
Polis
yok
Temelle
Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler.
İstanbul'a
götürüyorlar.
Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış.
Köprü
yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre
kala yavaşlamış. Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
-
Temel gazla etrafta polis falan yok.
------------------------------------------------------------------------
Telsiz
telefon
Temel
bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet
edilir.
Amerikalılar anlatmaya baslar;
-Biz
ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon
kabloları
bulduk. öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon
kullanmışlardır.
Sıra Türkiye ye gelir ve Temel baslar anlatmaya:
-Biz
ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey
bulamadık.
öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.
------------------------------------------------------------------------
Öksürayrum
Temel
dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Öksürayrum,demiş
Temel.
-Ne
zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette
oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demiş Temel.
------------------------------------------------------------------------
kulak
doktoruna
Temel
iç hastalıkları uzmanına gitmiş.
Doktor:
-
Şikayetiniz nedir ? dediğinde:
-
Bir suredir sessiz sessiz yellenmeye başladım. Ne tavsiye edersiniz?
demiş.
Doktor:
-
Önce bir kulak doktoruna gitmenizi tavsiye ederim !!!
------------------------------------------------------------------------
Tehlikeli
Temel
İngiltere'ye gidecekmiş. Arkadaşı Cemal İngiltere'de trafiğin
soldan
olduğunu ve bunun Temel için oldukça tehlikeli olacağını
söyleyip, dikkatli sürmesini örgütlediğinde, Temel:
-
Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittim,bunun ne kadar
tehlikeli
olduğunu bilirim daa !!!
------------------------------------------------------------------------
semus
Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yuzme
havuzuna cittim, peni
attilar"
demis. Nedeni sorulunca,
-
Havuza isedum, demis.
-
Amaan herkes isiyor, seni niye kovdilar, denince Temel soyle cevap vermis"
-
Tramplenden isedum.
------------------------------------------------------------------------
Kaput
ve gaz maskesi
Temel
bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Cirilciplak,
kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet cicek ve orasinda
sallanan
bir prezervatif. Juriye gore: ciplaklik fakirligi; Gaz maskesi hava
kirliligini; Prezervatifde bedensel kirliligi simgeliyormus. Bir demet cicek
ise dogayi simgeliyormus.Hayir diye itiraz etmis Temel.
-
Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, cicegi gaz maskesiyle
koklamaya
penzer.
------------------------------------------------------------------------
Biraz
da sen ye
Temel
'in uc oglu varmis. Onlara findik getirmis.
-
Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demis.
-
Temel, piraz da sen ye, demis karisi Fadime.
------------------------------------------------------------------------
Aksamlari
da tras ol
Temel
Fadime'ye
-
Sabah tras olunca on yas gencleseyrum, daa.
Fadime
Temel'e
-
Ula Temel, oyleyse aksamlari da tras ol.
------------------------------------------------------------------------
Pen
nerdeydum?
Temel'in
kizi Fadime babasina sormus,
-
Annemle evlendiginizde pen nerdeydum?
Temel:
-
Palayina ciderken benumleydun. Tonerken annene cectun.
------------------------------------------------------------------------
Tam
tamina penziy
Temel
bi gun kasketini evde unutup kahveye gitmis. Cemal temeli gorur
gormez
acik basini sivazlamis ve:
-
Hayrettur, senin pasun karimin popsuna penziy, demis.
Temel'de
basini ilk kez yokluyor gibi sivazlamis,
-
Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy...
------------------------------------------------------------------------
Kuyrugundan
daha kolay
Temel'le
Cemal bir gün geyik avına gitmiş, (hakiki boynuzlugeyik)
Akşama doğru bir geyik vurup boynuzlarından
tutupçeke çeke köyün yolunu
tutmuşlar.
Bir ikisaat sonra köy görünmeye başlamış. Tam o
sıradakarşıdan İdris 'in geldiğini görmüşler. selam sabahtansonra
Idris bunlara:
-
Boynuzlarından değil de kuyruğundan çekerseniz daha kolayolur demiş
ve sonra ayrılmışlar. Başlamış bizimkiler
kuyruğundançekmeye Temel: - Yaw
gerçekten
böyle dahakolaymış biz niye düşünemedik? Cemal:
-
Evet hehheh!.. Böyle bir süre gittikten sora CemalTemel'e:
-
Ula Temel köyden baya uzaklaştık. Hadi biz yineboynuzlarından
çekelim"..
Eczaci
Temel
eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok,
girmiş
bir eczaneye:
-
Beyefendi sizde sogan var mi? Adam Temel'i basindan savmis. Temel bu
durur
mu? Hergun yeni sacma sorularla geliyormus. Birgun eczaci
Temel'e:
-Kardesim
senin derdin ne?
-Burayi
bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi yok pahasina satmis.
Fakat
birkac gun sonra eczaneyi satan adam ayni numarayiTemel'e yapmak
icin
iceri girmis, Temel'e: -Siz de sogan varmi?demis... Temel adama:
-
Biz de sogan var ama senin receten var mi,
Temel, İdrisle birlikte
Amerika'ya calışmaya gider. Çokararlar ama bir
türlü iş bulamazlar. Tam
ümitsizliğekapıldıkları bir sırada, gözlerine bir
ilan ilişir.
"Kızılderili kafa derisi getirene, tanesine $5000
verilir"Bunun üzerine
kızılderililerin nerede yaşadığını soraröğrenirler
ve araziye kızılderili avına
çıkarlar. O ara 2tane yaşlı kızılderili denk
gelir. Bu iki yaşlının
kafaderisini yüzüp şehre getirirler ve $10.000
paralarını alırlar.Vay be,
para kazanmak ne kadar da kolaymış deyip parayı
harvurup harman savururlar.
Tabi kısa sürede paraları biter. Bunun üzerine
yeniden avaçıkarlar. Akşama
kadar dolanırlar fakat bir şey
bulamazlar.Akşam olduğu için
mola verirler. Bir ateş yakıp,
yanındauyurlar. Sabaha karşı
İdris uyandığında bir bakar ki etrafları
"binlerce"
kızılderili tarafından çevrelenmiş. Bunun üzerine heyecanlanır
ve
Temel'i uyandırır.Temel kalk, ZENGİN OLDUK, daaa