1. Milat
Küçük Temel'e sormuşlar:
- 1881'de ne oldi?
- Atatürk toğdi.
- Peci, 1884'te ne oldi?
- Atatürk üç yaşina bastı, demiş
bizim Küçük Temel.
------------------------------------------------------------------------
2. Hesaplaşma
Temel tutmuş Yahudi'ye tokat
atmış.
- Neden vurdun?
- Siz Isa peygamberi carmiha
cermişsiniz.
- İki bin yıl önce olmuş bir şey
bu.
- Valla pen yeni tuydum.
------------------------------------------------------------------------
3. Akillanma
Temel on sekizlik oğlunu
evlendiriyor. Çok
erken değil mi diye
soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli
paşina celir, o zaman da evlentiremem,
diyor.
------------------------------------------------------------------------
4. Müdür
Temel sinemanın birinde müdür
olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
-
Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.
------------------------------------------------------------------------
5. Piyango bileti
Cemal iki tane piyango bileti
almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye ici tane
altun? Puyuk ikramiye pi tane.
------------------------------------------------------------------------
6. Maç
İki Karadeniz takımı: Ordu
sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada
stadın yanından bir tren
geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin
biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler.
Kalan 85 dakikada
Ordu
spor da gol atamayınca maç 0-0
berabere bitmiş.
------------------------------------------------------------------------
7. Mezarlık
Dört kişilik bir eğitim uçağı
karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar
80 ceset çıkarmışlar ve olu
sayısının artmasından korkuyorlarmış
------------------------------------------------------------------------
8. Deve kuşları
Temel Avustralya'ya deve kuşu
avlamaya seyahate çıkıyor. Orada
malzemelerin hazırlayıp maceraya
atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor
15,
20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor
silahını doğrultuyor.
Devekuşları silahı görünce ürkerek
kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani
kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel
etrafa bakıyor. ve kendi kendine
sinirli sinirli soruyor:
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
------------------------------------------------------------------------
9. Paraşüt
Lazlar yeni bir paraşüt icat etmişler: Yere
çarpınca açılıyormuş....
------------------------------------------------------------------------
10. Niçinmiş?
Karadenizlilere niçin Perşembe günü fıkra
anlatılmaz?
Cevap: cuma namazında gülmesinler diye ..
------------------------------------------------------------------------
11. Limon kalmadı
Karadenizlinin birisi bara girmiş 'barmen
bey' demiş,'limonsuz tekila'
Barmen:
- Beyefendi limonumuz kalmadı kusura
bakmayın. portakalsız versek olur
mu?
------------------------------------------------------------------------
12. Resepsiyon
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara
kara düşünüyor.' ulan'
diyor
- Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum
anlaşılır mi acaba?
Geçiyor aynanın karşısına ve prova
yapıyor....
- Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar
- Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de
anlarlar'
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi
anlamazlar......Ve
aşağıya iniyor Masaya dirseklerini dayıyor
ve sesleniyor.
-Barmen bana bir bira.
Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor:
- Birader sen Laz misin?
Temel:
- Uuuy nasıl anladın diyor;
- Çünkü burası resepsiyon, bar karşıda.
------------------------------------------------------------------------
13. Ormanın güzelliği
Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara
Temel Dursun'a sesleniyor.
- Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
- Ağaçlardan göremiyorum ki.
------------------------------------------------------------------------
14. Hamile kalırsa kalsın
İki Karadenizli Karadeniz de cay bahçesinde
çalışırlarken nataşalardan
birisi kendilerine doğru yaklaşıyor. Bir
miktar para karşılığı
kendileriyle birlikte olabileceklerini ancak
hamile kalmaması için
prezervatif kullanmalarının gerektiğini
belirtiyorlar. Mesele
halloluyor.
Olaydan üç gün sonra Temel büyük bir sıkıntı
içinde Dursun'a
sesleniyor:
- Ulan, Dursun! Hamile kalırsa
kalsın. Ben artık prezervatifi
çıkaracağım.
------------------------------------------------------------------------
15. Müebbet
Zamanın en büyük Mayfa babası
Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve
idamı istenmektedir. Jüri
üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın
adamları mahkemeden önce Temeli
bir kenara çekerler ve şöyle derler:
- Temel ne yap et Babanın idam
kaparini müebbet'e çevir yoksa bu senin
sonun olur derler!!! Temel'in
içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da
bu
adamı kurtarsam" diye
düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve
nihayet
Jüry üyeleri karar vermek üzere
odalarına geçerler. Aradan uzun bir
süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kaparini okur:
- Müebbet hapis derler. Bunu
duyan Babanın adamları ne yapacaklarını
şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-Af ferim sana Temel simdi
gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi
güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
- Sormayın bre uşaklar der
millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete
çevirmek kadar aklan karayı
seçtim der.
------------------------------------------------------------------------
1. Sünnet
Temelin çocuğu 20 yaşına basmış
halan sünnet olmamış komşuları sormuş:
- Temel hayırdır çocuğun 20
yaşına bastı neden halan sünnet ettirmedin
diye. Temel de:
- Banane yahu demiş evlenince
karusu istediği kadar kestursun demiş.
------------------------------------------------------------------------
2. Dört tane
Tursun sormuş Temel'e:
-
Ula Temel Sen kaç dua biliyorsun;
Temel:
- Dört adet dua pileyrum demiş.
Tursun:
- Hangilerini pileysun demiş.
Temel:
- Üç ihlas bir Elham'i pileyrum
daaa
------------------------------------------------------------------------
3. Kesilmek
Temel'e Dursun Karadeniz sahilinde
oturuyorlarmış temel dulsuna demiş
ki gel beraber Amerika'ya
yüzelim iki kafadar karadenizden başlamışlar
yüzmeye fıkra ya Amerika
yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmüşler tam bu
sırada bizim Temel:
Dursun ben kesildum geri
doneyrum demiş.
------------------------------------------------------------------------
4. Korsan Temel
Temel'in her konuda yarıştığı
bir arkadaşı varmış ve bu arkadaşı bir
gün uçak kaçırmış. Temel, arkadaşının bu
hamlesinin altında kalmamak için
gitmiş Karaköy-Galatasaray
arasında çalışan nostaljik tramvayı kaçırmış.
------------------------------------------------------------------------
5. Dil sorunu
Abdürezzak:
- Temel hadi Picasso'nun
sergisine gidelim. Temel:
- Yok hocam ben gelmiyorum. Abdürezzak:
- Neden yaw. Picasso dünyanın en
iyi ressamıdır. Temel:
- Hocam gelirdim ama ben
italyanca bilmiyorum.
------------------------------------------------------------------------
6. Yaşlı Temel
Temel ilk cinsel tecrübesini 50
yaşında yaşamış. Tabii heyecana
dayanamayıp hakkin rahmetine
kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde
geçebilmiş. Tabutu kapatmaları
da 3 hafta sürmüş.
------------------------------------------------------------------------
7. Öldürmez
Temel bir gün 100 katlı bir
binadan düşmüş ölmemiş, neden?
Cevap: Öldürmeyen Allah
öldürmezzzzz.
------------------------------------------------------------------------
8. Yılan sokmuş
Temel'le Dursun bir gün ava
gitmişler. Bu arada Temel sıkışmış.
Çalıların
arasına doğru isini yaparken bir yılan fırlayıp ısırmış orasından.
Temel feryat ederek Dursun cep telefonunu
uzatarak:
-Çabuk ilk yardimu ara. Dursun
aramış. Durumu anlatmış. Telefonun
ucundaki yardim eden kişi
baslamış ilk yardımı nasıl yapılacağını
anlatmaya:
-Önce ısırılan yeri hafifçe
yarın..
Dursun:-Evet anlatın..
-Sonra yılanın ısırdığı yeri
emip emip tükürün...Demeye kalmamış Dursun
Temel'e dönerek:
-Temel hiç şansın yok öleceksin.
------------------------------------------------------------------------
9. Kazıkladım
Temel günün birinde istanbul'dan
köyüne kahkahalar içinde geri
dönüyormuş. Bunu duyan köylüler:
-Temel neden güldüğünü
sormuşlar, Temelde otobüs şoförünü kazıkladığını
söylemiş. Köylüler:
- Nasıl ya diye sormuşlar. Temel
demiş ki:
- istanbul da gidiş-geliş bileti
aldım, su anda geldim fakat geri
gitmeyeceğim
------------------------------------------------------------------------
10. Hatırla ula hatırla
NATO da komutanlar aralarında
konuşuyorlarmış, her ülkenin komutanı
kendi askerinin daha dayanıklı
ve ser verip sır vermeyeceğini iddia ederler
neyse her ülkeden bir asker
çağırırlar ve bir sır verirler:
Ne olursa olsun kimseye
söylemeyeceksin diye tembih edeler. Sonrada o
askerleri sorgulamak için en
usta işkencecileri görevlendirirler Alman
Askerini çağırırlar başlarlar
sorgulamaya Alman askeri 2 saat sonra
bülbül gibi öter ve kendisine
verilen sırrı söyler. italyan Askeri 3
saat sonra öter. Yunan Askeri 1 gün sonra öter. Bizim
Temel i alırlar
sorguya 1 gün 2 gün ,3 gün, 1 hafta, Temeli
konuşturamazlar. Türk kumandanı
tebrik ederler ve Temeli
salıverirler. Bizim Temel çıkar çıkmaz hemen
koşar ve kafasını duvarlar a
vurarak bağırır:
- Hatırla ula neydi hatırla
------------------------------------------------------------------------
11. Yarış
Temel ile Dursun 21. katin
penceresinden asılma yarışı yapıyorlarmış.
rahmetli Dursun kazanmış.
------------------------------------------------------------------------
12. Bir Alman, bir Amerikalı ile
bizim Karadenizli
Bir Alman, bir Amerikalı ile
bizim Karadenizli Temel istanbul'u gezmeye
çıkarlar. Alman:
Yahu su istanbul denilen şehre
bakın, sokaklar sokak değil, yolları yol
değil, deyince, Amerikalı:
- Tamam, tamam! der. Su sizin
meşhur Almanya'nızı da gördük, siz bizim
Amerika'yı görmelisiniz!! Tüm
istanbul görünen bir tepeye geldiklerinde
Alman tekrar baslar:
-Su istanbul'a bir bakin evleri
dahi ev değil. Sözü alan Amerikalı:
- Sanki sizin Almanya'nın evleri
ev mi? Bizim Amerika da 100 kat, 200
katli binalar var... Sabahtan bu
yana hep yerilen Temel'in tepesi atar:
- Atmayın ulan!.. der. Sanki 200
katli binalarınız çok mu yüksek. Ben
köyde bir ev yapirdim, çatiyi
yapan usta on sene önce çatidan düştü
hala yere inmedi..
------------------------------------------------------------------------
13. Bu daha kullanılırmış
Temel apartmanın önünden
geçerken balkonda bir kari koca nın kavga
ettiklerini görür,giderken adam
balkondan karisini aşağı atar,atar
atmasına ama Kadın temelin
önündeki çöp bidonuna kafa ustu çakılır.
Temel hemen kadının yanına gider çöp tenekesinde
kadının cansız yatmakta
olduğunu görür,ve kendi kendine
mırıldanır ula bu daha kullanılırmış,
ne diye salak adam çope attı bu
kariyi anlamadum demiş.
------------------------------------------------------------------------
14. Hükümsüzdür
Temelin esi evden kaçar,Temel
Çok kızar ve gider kendine yeni bir es
bulur. Daha sonra gazeteye ilan verir, yeni eş
aldığımdan eskisi hukuksuzdur.
------------------------------------------------------------------------
15. Tecrübe
Dört kişilik avci gurubu,
tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda
ilerlemektedirler. Karşılarına
küçük bir delik çıkar.
Temel:
- Yatın yere, tavsan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gercekten bir
muddet sonra delikten tavşan
çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar
yürümeye başlarlar. Bir sure
sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.
Temel: Yatın yere, tilki deliği!
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola
düşerler.
Bu defa daha büyük bir delik
çıkar.
Temel: -Yatın yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı
vururlar. iyice keyiflenen avcılar
yürümeye devam ederler. Kısa bir
zaman sonra kocaman bir deliğin başında
dururlar. Acemiler hep birden
Temel'e bakar.
Temel: - Uşaklar ne cikacağini
bilmiyorum. Ama Yatın yere, ne çikarsa
bahtimiza !
. . .
. . .
Ertesi gün gazetelerde manşet:
Dört
avcı tren altında can verdi...
------------------------------------------------------------------------